Каква е причината да не можете да изпитате оргазъм? Обикновено такъв въпрос „как да изпитате оргазъм” задават жените.
Естествено, не винаги е реалистично да се определи точно причината, без да може да се говори лично с човек.
Въпреки това има смисъл да се идентифицират основните причини за тази ситуация.
Навигация за статията „Не мога да изпитам оргазъм: каква е причината?“:
Липса на самопознание
Липса на доверие, емоционални несъответствия
Недоволство и самокритика
Нарушен контакт с тялото като цяло и сексуалността в частност
Липса на култура на разговор
За да изпитате оргазъм, имате нужда от разнообразен секс
Зависимост на резултата
Липса на самопознание
Да започнем с анатомията. Отворете всеки анатомичен атлас със структурата на женските полови органи. Какво виждаш? Големи срамни устни, малки, клитор и вагина. Всичко това може да бъде повече или по-малко чувствително към ласки, но основният куп нервни окончания, водещи до оргазъм при жените, най-често се намира в клитора.
Природата не го е направила случайно. Вагината е по-малко чувствителна, защото е родовият канал. Ако тези снопове от нервни окончания бяха разположени в тях, чувствителни към всяко докосване, тогава каква силна болка би изпитала една жена по време на раждане?
Разбира се, също така се случва чувствителността на влагалището да се увеличава с годините, но по-често това се случва след раждането, а след това не винаги. Следователно не е реалистично да се очаква, че от самия факт на проникване на мъжки орган във влагалището ще бъде възможно да се изпита оргазъм. Но ще поговорим повече за това как можете да използвате клитора по време на традиционен секс по-късно.
Недостатъчното познаване на себе си се изразява не само в неразбиране на редица принципи на анатомията. А също и при липса на чисто техническо умение. Още от детството много момичета са научени, че мастурбацията е нещо мръсно и „погрешно“. Най-често това се случва дори не на ниво думи, а на ниво действия.
Малко дете е уловено в детска мастурбация, чиято цел най-често е изучаване на себе си и получаване на примитивни приятни усещания. Родителят изразява възмущение, недоволство, понякога отвращение и гняв. И детето научава това, въпреки че често подобно преживяване се забравя. Но усещането, че докосването до себе си е лошо, остава с години.
Междувременно женската анатомия на оргазма е по-сложна от мъжката. И ако самата жена не знае кои конкретни зони и точки са най-чувствителни, какъв ритъм на движения, докосвания е необходим, за да изпита оргазъм, тя няма да може да обясни това на партньора си. И партньорът понякога си мисли, че тя самата по някакъв начин ще се „адаптира“ към неговите движения и не може да разбере какво не е наред с обикновения секс …
В редица случаи при доста стабилна аноргазмия открихме точно тази причина – непознаване на себе си. Невъзможност да се угоди на себе си, страх от този факт, очакване, че „всичко някак си ще се оправи“, нежелание да изучава себе си и реакциите си поради срам и отричане.
Да, мастурбацията няма (и не трябва) да замени пълния секс с партньор. Но може да изпълнява функциите на самоизследване, особено в началните етапи на пубертета (но ако сте пропуснали този етап в младостта си, това не означава, че е „твърде късно“ за вас). Следователно мастурбацията може да бъде от полза при последващ реален контакт.
Липса на доверие, емоционални несъответствия
При липса на доверие в партньора е много трудно да изпиташ оргазъм.Сега е модерно такова вярване, че можеш да правиш секс „просто така”, без връзка. Това е „просто физиология“ и основното е човекът да бъде физически привлекателен.
Няма да задълбавам в същността на половите различия, само ще кажа, че жените не винаги успяват в такава позиция. Мъжете успяват по-често, защо е друга история. Основното е, че не е толкова лесно жената да се разсее от вътрешната си нужда да съчетава секс и чувства.
Да, в определени ситуации, в определени периоди може да има „просто секс“ и дори доста успешен. Но ако упорито не успявате да изпитате оргазъм, въпреки основни познания за собствената си анатомия и реакции, най-вероятно си струва да се задълбочите в въпросите на доверието в партньора.
Може би сега не е така, когато можете без чувства, откритост, искреност. И може би не вярвате достатъчно на партньора си, за да се почувствате в безопасност, да се отворите, да не се измъчвате от никакви съмнения и да сте сигурни, че партньорът ви ви приема.
Защо това се случва с вас е въпрос за връзката ви. Но ако не отхвърлите проблема, а помислите какво точно предизвиква у вас недоверие, мисля, че ще намерите отговора на вашия въпрос.
>
Случва се също така, че не е възможно да изпитате оргазъм с нов партньор, въпреки че по-рано, с предишен мъж, той е бил редовен. В такъв случай може просто да бързате да правите секс.
Нивото на доверие във вашата двойка конкретно за вас все още не е достигнало точката, в която можете да се отпуснете напълно. И тогава може би е по-добре да си починете, но докато тази пауза продължава, сериозно Хубаво е да помислите в кои конкретни моменти в една връзка все още нямате доверие.
Недоволство и самокритика
Как самокритиката прави невъзможно преживяването на оргазъм Донякъде близо до предишната тема, но не винаги. Може да се окаже, че все още не сте убедени колко ценни, важни и привлекателни сте за партньор. И този проблем може да бъде решен чрез развитие на доверие.
Но се случва, че първоначално не сте се смятали за привлекателна и постоянно се притеснявате за собствения си външен вид, дали изобщо можете да го харесате, страхувате се от критика и обезценяване на себе си като жена.
В този случай ще трябва да се справите със самочувствието си, което може да отнеме известно време и е най-добре заедно с психолог.
Но ако връзката вече се развива и притесненията все още ви посещават, опитайте се да се концентрирате повече върху себе си, не на нивото „как изглеждам“ и „какво мисли той за мен“, а по-скоро „какво чувствам“ и , преди всичко какво чувства тялото ви. .
Нарушен контакт с тялото като цяло и сексуалността в частност
Може ли нарушеният контакт с тялото да попречи на оргазма?Тежките форми на това нарушение на контакта изискват професионална помощ. Но ако това е просто недостатъчно приемане на тялото ви, навикът да го разглеждате като нещо „вторично“, навикът да бъдете предимно в някакви мисли и идеи, намалено внимание към усещанията, тогава вие сами можете да започнете да го изравнявате.
Започнете да обръщате внимание на телесните усещания не само в леглото.
Опитайте се да усетите какво докосвате, миришете, движенията си, от време на време се опитвайте да усетите тялото си дори когато работите или просто седите и чатите с приятели, занимавайте се със спорта, който ви привлича. Не за никого и в името на резултата, а изключително за тези, които го харесват, и само в името на процеса – за да усетите единство с тялото, красотата на движенията, удовлетворение от работата на мускулите.
Прекарвайте поне известно време на ден за прости телесни удоволствия. Може да се наложи да преосмислите вярванията, които съзнателно или не са ви дали родителите ви като дете.
Спомнете си – как ви предложиха да третирате тялото си? Смятаха ли го за важно? Как се чувстваха те към външния ви вид? Отричаше ли неговата стойност или подчертаваше липсата на привлекателност? Смяташе ли се сексът за нещо „неприлично“ и „мръсно“, замълчаваше ли се тази тема?
Задайте си тези въпроси и се опитайте да разберете с какъв „багаж“ от нагласи по отношение на тялото и секса сте дошли на този свят.
И след това, след като погледнете тази снимка, помислете – бихте ли искали да имате такива идеи? И ако не, тогава опитайте се да започнете, като създадете картина за това как наистина бихте искали да се отнасяте към тялото и сексуалността си. И ако разберете, че има твърде много вътрешни ограничения и те са трудни за преразглеждане, тогава е по-добре да се свържете с психолог.
Липса на култура на разговор
Как разговорът може да ви даде възможност да изпитате оргазъм Случва се така, че в началото всичко е наред – страст, интензивен секс, впечатляващ оргазъм. И тогава времето минава, страстта си тръгва, вълнението вече не е толкова силно, както преди, и тук би било добре да помислим за техническите аспекти на въпроса, да помислим върху пози, ритъм, да си кажем какви други експерименти биха били интересни за всяка от страните, но „за това да не се говори“. Или още по-често – „ами ако се обиди?“
Той определено ще се обиди, ако мълчите. И вие рано или късно ще го обидите. Когато недоволството се натрупа, вие ще започнете да се дразните за дреболии, да намирате вина, да изливате гняв, гняв, агресия върху него. И може би – влюбете се в друг, дори това да не е било част от плановете ви. Партньорът ви едва ли ще разбере защо и ще сметне вашата раздразнителност и гняв и още повече предателството за неразумни.А това само ще влоши напрежението и няма да допринесе за вниманието му към вас в леглото.
Можете да започнете със спокойно изказване в духа на „напоследък спрях да изпитвам оргазъм, но мисля, че тук никой не е виновен, времето минава, всичко, което беше вълнуващо, сега е малко скучно, искам нов един.” Дали ще се обиди е трудно да се каже. Но шансът най-вероятно той ще се съгласи само с вас и може би самият той ще предложи да опитате нещо ново е много по-висок, отколкото в случай на мълчание.
Да, тези разговори понякога са трудни. Всеки понякога вижда в тях скрит упрек или опит за обвинение. Но много зависи от избрания тон на разговора. Ако в разговор подчертаете, че не сте престанали да го смятате за добър любовник, че тялото му все още ви тревожи и единственото нещо е, че не изпитвате оргазъм, имате нужда от време и повече внимание сега, едва ли трябва да очаквате семейна катастрофа.
И ако мъжът изобщо не е способен да говори за това, може би е време да започнете да мислите колко стабилно може да бъде вашето партньорство. Наистина, без способността да се изясняват сложни въпроси, ще бъде трудно да живеем в хармония, да речем, 30 години или повече.
За да изпитате оргазъм, имате нужда от разнообразен секс
Може ли разнообразието в секса да помогне на опитаоргазъм Не става въпрос само за различни пози, въпреки че те са и за тях. Но преди всичко помислете: сексът наистина ли е само проникване?
Очакванията, че е необходимо да изпитате оргазъм, когато мъжкият орган е във влагалището, и още по-добре, в същото време с партньор – това са стереотипи и нищо повече, митове, приказки – наричайте го както искате. Да, някои хора правят това понякога. Но това не е стандартът, по който трябва да се измервате.
Кой и как ще провери дали полът ви отговаря на някакви норми и правила? И съществуват ли? Има само идея как „трябва да бъде“. Но на кого „трябва“ и защо – историята мълчи. И вие имате своята реалност – вашите чувства, вашите тела, вашите реакции и никакъв реален контрол върху това как правите секс.
И така имаш право да правиш каквото си искаш. И един от най-лесните начини да си помогнете да изпитате оргазъм е чрез допълнителна или отделна стимулация на вашите ерогенни зони. Оралният секс по отношение на мъжете отдавна се превърна в нещо от същата „норма“. И почти всяка жена е сигурна, че мъжът иска това.
Но в същото време не всеки мъж е сигурен, че една жена иска същото. И може би трябва да поемете инициативата по този въпрос, да кажете ясно, че го искате. Включително, за да можете определено да изпитате оргазъм, така че партньорът ви да е фокусиран върху вас за известно време. И тогава можете да преминете към традиционния секс, ако и двамата го искате.
С други думи, не се фокусирайте върху вагиналното проникване като единствения начин да получите оргазъм. Важно условие: удовлетворението и на двамата, но кога, поради какъв метод на секс се постига – това вече е въпрос специално за вашата двойка.
Оргазъмът ви не трябва да бъде едновременно с партньора ви и ако той има такива „идеални очаквания“ – по-добре опитайте деликатно и веднага да ги разсеете. И в никакъв случай не трябва да симулирате настъпването на оргазъм – ще бъде много по-трудно да се измъкнете от тази лъжа след няколко месеца или години.
Вижте също: „Въображаемият идеален партньор е най-добрият начин да поддържате неудобна връзка“
Като начало опитайте заедно с партньора си да намерите начина, който ви подхожда сега. Ако това са орални ласки, съгласете се за „порядъка“. По-удобно ли ви е първо да получите оргазъм? И след това да продължите традиционния контакт, изпитвайки остатъчните вълни от удоволствие? Или може да бъдете силно възбудени от оргазма на партньора си и ще ви бъде по-лесно да изпитате оргазъм след него?
Ако това е допълнителна стимулация на клитора с ръцете ви по време на традиционен секс, тогава отново има смисъл да се съгласите дали на партньора ви е по-лесно да стимулира ерогенните ви зони или ви е по-лесно да го направите сами и в каква позиция да предпочитайте за това.
Можете да опитате да намерите позиция, в която мъжкият орган, прониквайки във вагината, активно ще стимулира клитора, можете да закупите допълнителни устройства (вибратор от един или друг формат), които ще помогнат за стимулиране на клитора по време на полов акт.
Зависимост на резултата
Трябва ли да поставя оргазма над всичко? Повечето двойки, дори и да са разбрали всичко, проговорили, осъзнали, съгласили се и решили, се сблъскват с друг проблем – прекомерното фокусиране върху резултата.
Случва се мъж да те гали и сякаш чака: „е, кога, кога ще има оргазъм?“ Усещайки такова напрежение, не всяка жена изобщо ще може да се отпусне, особено в началния етап на избор на удобна позиция, метод, приближаване до партньор.
Основната идея, която помага да се преодолее това, е да се прави любов в името на процеса, а не заради резултата. Да, способността за оргазъм е много важна, но ако мъжът е обсебен от това дали можете да постигнете оргазъм или не, има риск да не успеете. Вече заради инжекцията на задължение и напрежение. И само ти можеш да му кажеш за това.
Някои мъже понякога мислят много повече за себе си, отколкото за една жена, дори по отношение на нейния оргазъм. „Ако тя може да постигне оргазъм с мен, значи съм добър любовник. И понякога точно с този въпрос „Добър любовник ли съм?“ мъжът е много по-загрижен, отколкото с въпроса какво всъщност иска партньорката му сега.
Понякога има смисъл да предадете в разбираема за конкретен мъж форма, че няма да го считате за лош любовник, дори ако днес изведнъж не успеете да изпитате оргазъм. Искате на първо място да не се изисква от вас да „изпълните плана“, а да ви позволи спокойно да се отпуснете и да се изучавате с негова помощ.
В традиционната сексология има такъв метод. Ден след ден партньорите се галят един друг, разширявайки обхвата на позволеното. През първите няколко дни – само извън основните ерогенни зони, тоест избягвайки зоната на зърната и гениталиите. Докато усещанията от това не станат изключително остри.
В следващите дни – ласки с докосване на гениталиите, но без проникване и без орален секс. След това – се добавя орален секс и едва след това – генитален.
Дали ще има оргазъм, който, както и в етапите преди гениталния секс, е въпрос на индивидуалност за всяка двойка. Понякога в този процес няколкоразкриват един за друг, за себе си и по-специално за оргазма, много нови неща. Но основното е, че има влошаване на усещанията и се осъзнава стойността на процеса на контакт, ласки, а не само способността на всеки да изпита оргазъм. И прекомерната привързаност към резултата изчезва.
Основното нещо е да познавате себе си, да чувствате доверие в партньора си и да не пренебрегвате тази нужда, да чувате чувствата си, да можете да говорите за секса и да не се страхувате да се изследвате един друг. И тогава сексът ще се превърне в приключение за вас, а не в източник на съмнение и разочарование и въпросът „как да изпитате оргазъм“ ще загуби своята актуалност.
